¿Cuál es el mejor villano de Final Fantasy?

Uno de los debates más polémicos de la larga historia de la saga trata sobre quién es mejor: Kefka (FF VI) o Sefirot (FF VII). Ambos son los villanos de Final Fantasy más populares, y provienen de los dos juegos más reputados. Ello ha provocado que los fans se ensalcen en eternos debates tratando de demostrar por qué su malo favorito es el mejor.  Incluso, de vez en cuando algún fan se atreve a insinuar que algún otro villano de FF es mejor que ambos. Generalmente su opinión es ridiculizada y no se le toma en cuenta.

Así que aquí tenéis una meticulosa lista de razones (en clave de humor) que podréis usar cuando tratéis de defender que vuestro villano favorito es el que más mola de la serie. La lista abarca los enemigos y jefes finales de los 12 juegos de la saga.

Nota: *Spoilers* Si no habéis jugado a alguno de los juegos, ¡no leáis nada sobre su villano, pues os puede arruinar la historia!

Este texto es una traducción (más o menos afortunada…) que he realizado yo misma. El texto original (inglés) está en este enlance: Final Fantasy Wiki.

Razones por las que Garland es el mejor (FF I)

Garland¡Yo, Garland, os noquearé a todos!
– Garland, usando las únicas palabras que conoce.

  1. Garland no necesita vestir extravagantes vestidos. Le basta con una armadura que apesta a machismo.
  2. Garland fue el primer villano de la saga. “Si no eres el primero, eres el último”.
  3. Si no os gusta Garland, él os noqueará a todos.
  4. Garland se benefició a la Princesa Sara. Venga, no me mires así. ¿Qué te creías que hizo durante esos 50 minutos que tardaron en aparecer los Guerreros de la Luz?
  5. Se transforma en Caos. Nada más que añadir.
  6. Su armadura es una de las cosas más chulas jamás diseñadas. Y su espada es la mejor de la saga.
  7. Parece comprender realmente todo eso del bucle temporal. ¿Quién más puede decir lo mismo? (aparte de Artemisa (FFVIII), pero esa no importa a nadie).
  8. Ha revivido en dos ocasiones. La primera en el pasado y posteriormente en el presente. Y después de eso, todavía sigue vivo. ¡Chúpate esa, Sefirot!

Razones por las que el Emperador Palamecia es el mejor (FF II)

  1. Tiene un alter-ego transexual (invocación Mateus del FFXII).
  2. Puede invocar demonios sin razón aparente.
  3. Aparece en FFII, ¡el mejor juego de todos!
  4. Muere y se divide en dos seres, para entonces morir otra vez.
  5. Mata a Ricard Highwind, el primer Draconiano y el primer Highwind.
  6. Aparece en Dissidia (junto con un montón de otros malos de la saga).
  7. Incluso en kimono y siendo transexual, sigue siendo más varonil que Kuja y su tanga.
  8. Tiene una lanza cañera.

Razones por las que Zande es el mejor (FF III)

  1. Es de color ciruela, y las ciruelas molan.
  2. Sus motivos son *ejem* bastante lógicos.
  3. Su capacidad de previsión.
  4. ¡Tiene un clon, tío! ¿Tienes tú alguno?

Razones por las que Nube de la Oscuridad es la mejor (FF III)

Nube Oscuridad*Mandíbula inferior hasta el suelo*
– Zell (FFVIII)

Te odio
– Tifa (FFVII)

¡Os dije que estaba buena!
– Zande, a los Guerreros de la Luz, justo antes de ser devorado por Niebla de la Oscuridad.

Mamaaaaa
– Los niños cebolla.

Nisiquiera Yo me vestiría así
– Kuja (FFIX), acerca de la escasez de ropa de Nube de la Oscuridad.

  1. Tiene una determinada estrategia para derrotarla. Desafíala y muere.
  2. Sus tetas igualan a las de Tifa…
  3. Técnicamente, está en pelotas. Ningún otro villano podría resistirse a esos encantos. Bueno, CASI ninguno (Kuja).
  4. ¡TENTÁCULOS!
  5. En su nuevo aspecto del Dissidia (sacado directamente del artwork original) tiene más pinta de puta que ningún otro villano (salvo Kuja).
  6. Tiene una garra cubriéndole una teta. ¡Qué sexy!

Razones por las que Golbez es el mejor (FF IV)

GolbezCecil, yo soy tu padr… hermano
Darth Vader Golbez

  1. Golbez no muere, consigue sobrevivir al final del juego.
  2. ¡Fíjate en él! ¡Es el mismísimo Darth Vader!
  3. Consigue usurpar el poder de la nación más poderosa del planeta, le roba la flota aérea y le declara la guerra al resto del mundo.
  4. Provoca la muerte de Tellah, Palom, Porom y ayuda a matar a Zemus. Mata a más personajes principales que Kefka y Sefirot juntos. Solo uno de ellos muere realmente, pero en fin.
  5. La Fuerza es poderosa en él.
  6. Eh, espera un segundo. Golbez no era el villano del juego, ¡era Zemus! Ah, sí, claro… y Palpatine era el villano de la película original de Star Wars…
  7. Golbez es, de lejos, el mejor y el más intimidatorio. ¡Tan solo mírale!
  8. Todos sabemos lo que le hacía a Rosa mientras la tenía cautiva…
  9. Tiene las espaldas más anchas que ningún otro malo de Final Fantasy.

Razones por las que Zemus es el mejor (FF IV)

Zemus

  1. Era el único responsable de los actos de Golbez.
  2. Si Golbez es Darth Vader, entonces Zemus es Palpatine y Cecil es Luke Skywalker. Este paralelismo con Star Wars nos da la excusa perfecta para imaginarnos a Rydia con el bikini dorado de Leia (como si necesitáramos excusas…).
  3. No se le puede matar, pues seguirá existiendo mientras exista el odio.
  4. Es tan guay que tiene tres formas diferentes. ¡Ahí va eso, Kefka y Sefirot!

Razones por las que Exdeath es el mejor (FF V)

Exdeath

¡He matado a Galuf! ¡Chúpate esa, Sefirot!
– Exdeath tras darse cuenta que se acaba de cargar a un personaje principal.

– “¡Ohhhhh siiiii! ¡¡Y A QUIÉN LE IMPORTA!!
– Bartz y el resto del grupo tras darse cuenta que Exdeath ha matado a un personaje principal.

  1. Su nombre es “Exdeath”. Solo por eso ya sabes que te puede dar una paliza.
  2. Lo han matado tres o cuatro veces y todavía no ha muerto del todo.
  3. Mató a Galuf.
  4. Consigue destruir los cristales, algo que ni cierto caballero de escaso vocabulario (Garland), ni cierto mago con menos C.I. que un bebé de teta (Zande) ni cierta copia de Darth Vader (Golbez) consiguieron hacer.
  5. Asesinó a Galuf.
  6. Fue el primer villano que directamente mató a un personaje protagonista. Quizá  Golbez causara la muerte de Tellah, Porom, Palom y Zemus… pero Tellah realmente se sacrificó, y el resto resucitan… así que no cuentan. Ah, y TÉCNICAMENTE, Sefirot no mata a Aeris (lo hace Jenova). ¡Toma ya!
  7. ¡Es un puñetero árbol! ¿Cuántos árboles conocéis que tengan armadura?
  8. ¿He dicho ya que mató a Galuf?
  9. Pelea contra una tortuga. ¿Cuántos villanos conocéis que se enfrenten a una tortuga y consigan ganar, eh?
  10. No es ni un elfo afeminado (Kuja) ni una copia del Joker (Kefka). Además mola bastante para tratarse de un árbol maligno.
  11. Puede que no tenga las espaldas tan anchas como Golbez, pero es infinitamente más sexy.

Razones por las que Kefka es el mejor (FF VI)

Kefka¡Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja!
-Kefka, sin ninguna razón en particular. ¿Alguna vez ha tenido alguna?

¡Kefka, cómo pudiste matarme! ¡No eres el hombre al que antaño quería!
– Pensamientos de Gestahl después de que Kefka le matara.

Ya se, ya se. Buscamos a los demás, nos cargamos a Kefka y le robamos la cartera mientras está KO.
– Sabin refiriéndose a los planes del grupo sobre Kefka.

¡¡¡PAYAAAAASOOOO!!!
– Sefirot a Kefka.

  1. Kefka es el único villano de Final Fantasy que consigue destruir el mundo y convertirse en un dios. Vale, de acuerdo, los Esper le mataron, pero aún así.
  2. Su aspecto de payaso psicótico sentó un precedente para los posteriores villanos de la saga. A partir de ahora encontraremos cosas como un travestido (Kuja) o una mujer con fetiche por el lujo (Artemisa). Antes de este juego, todos los villanos seguían el estereotipo de caballero con armadura.
  3. Kefka fue también el primer malo final que toma forma de ángel. Desde entonces, esto se ha transformado en el cliché número 472 de la saga.
  4. La lista de víctimas de Kefka incluye cientos de PNJs anónimos que vivían en media docena de pueblos y castillos que Kefka calcinó/arrasó. También mató al General Leo y a Gestahl, pero bueno, ¿acaso alguien se preocupa por ellos?
  5. Kefka solo ha aparecido en un juego. Es tan magnífico que no necesita más.
  6. Kefka derrocó ni más ni menos que a un emperador. Todo lo que hizo Sefirot fue cargarse a una zorra.
  7. Kefka tiene mejores diálogos que el transvestido shakesperiano (Kuja) y el niño de mamá (Sefirot)
  8. Sefirot nunca podría derrotar a Darth Vader en combate, por mucho que lo intentara.
  9. Kefka intentó destruir el mundo para echar unas risas, Sefirot lo intentó para impresionar a su mamá.
  10. “Dancing Mad” mola más que “One-Winged Angel”.
  11. Kefka se parece al Joker, el archienemigo de Batman, que fue interpretado por Jack Nicholson (el prota de The Shining), y por Heath Ledger. Además le encantaban las explosiones y pensaba que el caos era divertido. Eso lo dice todo.
  12. Robó el poder a los dioses de la magia, y se transformó en un mega-dios de la magia. Y todo eso sin necesitar la ayuda de su mamá.
  13. Sefirot tiene un ala. Kefka tiene seis. Y no solo para lucirlas, como otros “ángeles”. Las suyas funcionan de verdad.
  14. Podías oirle reir… ¡en la Super Nintendo! ¿Acaso no molaba?
  15. Hablando de risas, la suya es la primera risa maligna en la historia del videojuego.
  16. Adora el blog de Final Fantasy “http://tifita.com/blog
  17. Vale, Sefirot ha vuelto a la vida varias veces. Pero cada vez que lo hace, Cloud le vuelve a meter una paliza. Kefka nunca ha sido derrotado por el mismo tío una y otra vez. E incluso cuando le derrotaron, fue a manos de reyes, generales y ninjas ayudados por los Espers. Sefirot, en cambio, fue derrotado por un amnésico y una camarera pechugona.
  18. Tan solo hicieron falta 3 personajes principales para matar a Sefirot. Y solo uno en la película. Pero para matar a Kefka hicieron falta 12.
  19. Fue capaz de mantener su divinidad por más tiempo que unos pocos minutos.
  20. ¿Quién necesita una espada absurdamente larga, pudiendo tener magia ilimitada, el Light of Judgment, tres estatuas todopoderosas y una risa maligna?
  21. Todo lo que Sefirot hizo para llegar a ser casi un dios fue saltar a un río gigante y tener sexo con su mamá. Kefka tuvo que currarse su poder. (Y encima no perdió la dignidad cometiendo incesto).
  22. Sefirot no es más que una copia barata de Kefka. ¿Volverse loco por un experimento? ¿Volverse en contra del bando al que pertenecía al principio? ¿Usar unas piedras mágicas para ayudarle a destruir el mundo? ¿Querer destruir el mundo y transformarse en un dios? Bah, Kefka consiguió hacer incluso lo último. Sefirot… no tanto…
  23. Kekfa no necesitaba engañar a los héroes para que le hicieran el trabajo sucio. Lo hacía él mismo.
  24. Kefka es mayor que Sefirot. ¡Un respeto a tus mayores!
  25. Kefka está evidentemente más que satisfecho con su virilidad. Vamos, ¿por qué crees que Sefirot necesita llevar esa pedazo de espada? ¿Acaso para compensar “otras deficiencias”?
  26. A Kefka se le ve incluso más loco en el Dissidia. A Sefirot solo le ha cambiado el cinturón.
  27. Kefka recuerda al Joker, otro gran y terrible villano.
  28. Kefka machacó a un montón de Espers, y las transformó en sus putas.
  29. Kefka apaleó a las “warring triads” (el origen de la magia de su mundo), y las transformó en sus putas.
  30. Kefka controlaba a Terra con una corona… ¿y qué creéis que le hizo?
  31. Mola tanto que no necesita mezclarse con los monigotes de Disney en ningún spin-off cutre.
  32. No necesita aparecer en juegos completamente diferentes (como la basura de Ehrgeiz) para demostrar su grandeza.

Razones por las que Sefirot es el mejor (FF VII)

Sefirot¡Voy a ver a mi mamá!
– Sefirot explicando su complejo de Edipo a Cloud.

No llegué a entender en su momento qué es lo que decía Sefirot
– Cloud, diciendo lo que todos dijimos la primera vez que jugamos al juego.

¡NIÑO DE MAMÁ!
– Kefka a Sefirot.

  1. Sefirot es el personaje más alabado de toda la saga. Aparece en 5 juegos, un OVA y una película. Sefirot mola tanto que no lo íbamos a limitar a un único juego.
  2. La apariencia de Sefirot (un tipo vestido de negro y con melena plateada) ha sido replicada docenas de veces desde su debut. Aunque quizá sea coincidencia… ¿quién sabe?
  3. El tema de Sefirot One-Winged-Angel ha sido remezclada casi tantas veces como el argumento del juego original. Como Sefirot, esto es un claro indicio de que es demasiado guay para un único juego.
  4. Sefirot aparece en el Final Fantasy VII, “¡¡¡El mejor videojuego de la historia!!!” Vale… ¿quién ha dejado entrar a ese fanboy?
  5. Sefirot resucita, mientras que Kefka no. Además, Kefka no tiene todavía una película cutre generada por ordenador.
  6. Sefirot mata a Aeris, un personaje principal. Kefka no mata a ningún personaje principal. Y no, Leo no cuenta. Para algunos, esta es otra razón por la que Sefirot es mejor. Para otros, es otra razón para odiarle.
  7. Kefka nunca podría derrotar a Darth Vader en combate, no importa lo mucho que lo intente.
  8. Sefirot tiene una razón legítima para querer destruir el mundo: venganza, y eso siempre mola. Kefka lo hacía simplemente porque se aburría y necesitaba hacer algo aparte de jugar con sus muñecas. Esto podría tomarse como un punto a favor o en contra de Kefka, según se mire.
  9. A Sefirot no le importa tener algo de arena en las botas.
  10. One-Winged Angel es mucho mejor que Dancing Mad.
  11. Es como Norman Bates, el villano del mejor thriller de la historia del cine, tan solo que con pelo gris real y un espadón en vez de un cuchillo de cocina.
  12. Sefirot es demasiado sofisticado como para dejarse ver riéndose a carcajadas como un tonto en público. Él se ríe en privado.
  13. Sefirot es tan fuerte, que a peser a haber sido derrotado varias veces, siempre vuelve a la vida. A Kefka lo matan una vez y se queda muerto para siempre. Pardillo.
  14. Sefirot cayó poco después de alcanzar la divinidad, pero Kefka se hizo un dios tan solo para ser vapuleado por una pandilla de mortales ayudados por espíritus de la naturaleza. ¿Se puede ser más cutre?
  15. Todo lo que Kefka tuvo que hacer para transformarse en dios fue mover tres estatuas en ¿qué? ¿cinco minutos? Sefirot tuvo que currárselo durante cinco años para burlar a la muerte y encontrar la Materia Negra. Trabajó mucho más duro y por más tiempo.
  16. Seguro, Sefirot hizo lo mismo que Kefka, pero Sefirot lo hizo mejor.
  17. A Kefka le detuvieron una panda de mortales. Pero hicieron falta tres experimentos genéticos, un Centra y mucho más para detener a Sefirot. Y encima luego volvió.
  18. Sefirot manipuló a los héroes durante más tiempo que Kefka.
  19. Incluso tras la muerte de Sefirot, el mundo estaba aún en peligro por culpa del Meteorito. ¿Qué ocurrió tras la muerte de Kefka? Los héroes, y SOLO ELLOS estaban en peligro.
  20. Sefirot lleva ese espadón para SIMBOLIZAR su virilidad, no para compensar su falta de ella.
  21. Sefirot es más joven que Kefka, esa vieja farfolla atrofiada.
  22. Kefka está ridículo en el Dissidia. A Sefirot solo le han añadido un cinturón, acentuando su grandeza, en vez de arruinarla.
  23. Sefirot es original, Kefka es una copia descarada del Joker.
  24. Adora el blog de Final Fantasy “http://tifita.com/blog“.
  25. Sefirot le pasa por encima a Jenova, la destructora de planetas, y la hace su esclava.
  26. Sefirot se adueña del flujo vital, la fuente de magia y vida en Gaia, y lo somete (bueno, no del todo pero en fin).
  27. Sefirot le hinca la espada a Aeris. ¡Las indirectas sexuales son divertidas!
  28. Sefirot es el único jefe final de Final Fantasy que aparece en la saga de Kingdom Hearts, ¡y dos veces! E incluso te puedes enfrentar a él como un jefe opcional. No veo por ahí a ningún otro jefe final de Final Fantasy.
  29. Sefirot es (todavía) el único villano jugable de la saga en un juego ajeno a Final Fantasy (¿os suena Ehrgeiz?).

Razones por las que Jenova es mejor (FF VII)

JENOVASefirot, cariño, ¿qué te he dicho de jugar con la comida?
– Jenova después de que Sefirot matara a Aeris.

Madre, yo no voy a comérmela. No estoy enfermo, ¡tan solo loco!
– Sefirot contestándole a Jenova.

  1. Jenova es el malo primigenio de FFVII. Es más antigua que Sefirot, que Shin-Ra, que Genesis, que los Cetra, y bueno, posiblemente más antigua que el propio planeta. Es, literalmente, más antigua que el polvo, y aún así causa muerte, destrucción y devastación como quien no quiere la cosa.
  2. Ella además causa muerte, destrucción y devastación MIENTRAS está encerrada en hielo dentro de una montaña, lo cual es mucho más impresionante.
  3. Ella es la razón por la que Sefirot enloquece, junto con Angeal y Genesis; es la causa del Geostigma; se cargó a los Ancianos; y la lista continúa. Es la causante de todos y cada uno de los apuros que ha sufrido el planeta.
  4. Exterminó a los Cetra, dejando a Aeris como la última de los Ancianos, y de esta forma la forzó a invocar Sagrado. Jenova causó indirectamente la muerte de Aeris.
  5. Ella además causó la muerte de Aeris directamente, pues tomó la forma de Sefirot para empalarla.
  6. ¡No va a palmarla nunca! Los antiguos la mataron, Cloud la mató, Sefirot le cortó la cabeza, Tifa la mató, Aeris la mató… ¡y aún así, ese abobinable engendro se niega a morir!
  7. TENTÁCULOS
  8. Transformó a Sefirot en una marioneta.
  9. Tan solo mencionar que Jenova es superior a Sefirot hace que los fans se convulsionen… menudo poder.
  10. Ese ojo en su pecho es retorcida y enfermizamente sexy.

Razones por las que Edea es mejor (FF VIII)

EdeaSeres inferiores, desvergonzados desdichados, blablablablablablablabla.
– Endea a la humanidad.

  1. Se cargó a ese imbécil de Squall con un conjuro básico de hielo.
  2. Mató al presidente del mundo de Final Fantasy VIII.
  3. No necesita una pesada armadura para protegerse. En lugar de eso, lleva una decorativa cortina de ducha en la espalda.
  4. Se la puede manejar de forma temporal, como Sefirot.
  5. Edea era realmente quien lo controlaba todo. El royo de Artemisa era una elaborada artimaña para engañar a Squall y su pandilla de idiotas. Después de los créditos del final, Endea explotó el Jardín y destruyó a todo el grupo de protagonistas. Y entonces, el mundo vivió feliz sin Squall dando por saco.

Razones por las que Artemisa es mejor (FF VIII)

Artemisa“………”
– Squall explicando por qué Artemisa es mejor que Sefirot y Kefka.

“………”
– Los demás explicando porqué Artemisa es mejor que Sefirot y Kefka.

“………”
– Artemisa, antes de irse a llorar a un rincón porque nadie la quiere.

  1. ¡Es el único villano de FF con acento!
  2. Solamente aparece en la última habitación del juego. Eso significa que es tan guay que solo necesita 10 minutos para demostrarlo. ¡Ahí va eso, Kefka y Sefirot!
  3. Considerando que lleva más ropa que Nube de la Oscuridad, Tifa, Jenova, Goddess (FF VI) y cualquiera de las invocaciones femeninas, está claro que Artemisa no es más que una puta de alto nivel. Lo contrario que todas esas otras principiantes (Kuja, Shiva, Sirena, LeBlanc).
  4. Si ignoras su ridícula ropa y su lamentable acento, tiene un buen pecho.
  5. Si la pifias, Artemisa no solo mata a todo el grupo, sino que los absorve en el tiempo evitando que sean resucitados. Esto significa que libra al mundo del autista de Squall. ¡Bien!
  6. Es el único malo final femenino del juego. Todos los demás son tíos, exceptuando travestidos (ellos saben quiénes son) y cierta fuerza de destrucción no humana que asume forma de guarra (Nube de Oscuridad, FFIII).
  7. Sin nisiquiera pertenecer al mismo siglo, se las apaña para matar a un presidente, comenzar una guerra, destruir el Jardín, romper una boda, liberar a un tirano, etc. ¿A que mola?
  8. Tiene más aspiraciones que los demás villanos de FF. ¿Por qué limitarte a destruir el mundo cuando puedes destruir el contínuo espacio/tiempo?
  9. El mero hecho de que PUEDA destruir el contínuo espacio/tiempo, cuando otra gente como Garland y Zemus tienen que luchar por destruir un único planeta… la hace ser mejor que nadie.
  10. Es la que elige la vestimenta de Edea. Vamos, Edea solía vestirse con un saco. Artemisa fue la que la transformó en la bomba sexual que a todos nos encanta odiar (lo que puede ser un punto a favor o en contra, dependiendo de tu opinión sobre su decorativa cortina de ducha).
  11. Realmente , Artemisa pretende mejorar tu vida no solo destruyendo, sino borrando cualquier vestigio de la existencia de esa ñoña y horrible historia de amor de pacotilla que es FFVIII. De tener éxito, incluso nos podría librar del FFX-2. ¡Date cuenta de la cantidad de favores que Artemisa te está intentando hacer!

Razones por las que Kuja es mejor (FF IX)

Kuja¡¡¡Llevas tanga!!!
– Yitán (Zidane) a Kuja.

¡¿Eres mi… hermano?! ¡Creí que eras mi hermana!
– Yitán (Zidane) a Kuja.

  1. Sefirot será más guapo que Kefka, pero Kuja es aún más guapo/guapa que Sefirot.
  2. Kuja resulta sexy a fans de todos los géneros, sean hombres, mujeres o indefinidos (como el propio Kuja).
  3. Kuja destruyó un mundo, si bien no era el mundo. Pero aún así cuenta, ¿no?
  4. A pesar de lo penoso que resulta Kuja con su taparrabos, no es tan malo comparado con los personajes del Final Fantasy X-2.
  5. No necesita alas. ¡Tiene una cola!
  6. Se supone que es el Ángel de la Muerte.
  7. Realmente, nunca le derrotas en el juego; en cambio, él te aniquila a tí dos veces con Última.
  8. Su personalidad e intenciones molan – si él no puede vivir, entonces ¿por qué debería el mundo vivir?
  9. Kuja-trance + cola + Fulgor + Ultima + el tema de la última pelea “Dark Messenger” = un increíble y acojonante transvestido.
  10. No necesita armas.
  11. Mató a todos los personajes principales de un único ataque.
  12. Es el único personaje de la saga que nunca fue derrotado por los protagonistas.
  13. Es lo suficientemente hombre como para llevar un tanga.
  14. Es incapaz de aceptar la muerte.
  15. Cabalga un Dragón Plateado.
  16. No deja que Garland se aproveche de él.
  17. Está más bueno que Artemisa. Y que conste que esto lo está diciendo un tío.
  18. No tiene tanta pinta de puta como Nube de la Oscuridad. Aunque podría si quisiera.
  19. Tiene más fans masculinos que femeninos.
  20. Kuja derrotó a Bahamut, el Rey de los Dragones, y lo transformó en su puta.
  21. Kuja derrotó a la Reina Brahne, y transformó a su alma en su puta.
  22. Kuja derrotó a Clay Aiken (cantante gay) con sus cualidades afeminadas, y lo transformó en su puta.
  23. Su nombre es sinónimo de “tener estilo”. “¡Se te ve muy Kuja hoy!”
  24. Kuja = un colorido arcoiris brillando alegre bajo la sonrisa gay del sol, con delicados unicornios retozando alegres bajo su cálido abrazo.
  25. El glamour de Kuja es mejor que la risa de Kefka…

Razones por las que Tiniebla Eterna (Necron) es el mejor (FF IX)

Necron¿Qué demonios es eso?
– Los fans.

El miedo lleva a la ira…la ira lleva al odio…y el odio lleva al sufrimiento…
– Tiniebla Eterna a Yoda.

El miedo lleva a la ira…la ira lleva al odio…y el odio lleva al sufrimiento…
– Yoda a Tiniebla Eterna.

  1. En términos de pura luminosidad, Tiniebla Eterna es más bello que ningún otro.
  2. Es la personificación de la muerte, y por tanto no puede morir.
  3. La melodía de agonía de Tiniebla eterna supera a todas las demás. Contiene gritos agonizantes.
  4. Como cualquier fan de Lovecraft diría, los horrores cósmicos incomprensibles molan.
  5. Algún día te reunirás con él… ¡porque es la MUERTE!
  6. Parafrasea a Yoda. Iguala eso.
  7. Siempre existirá, en tanto y en cuanto exista la vida y la muerte.
  8. Es la ley última para terminar todas las leyes. El orden final para terminar con todos los órdenes…
  9. No desea nada, lo cual es mejor que la manida aspiración de transformarse en un “dios” o algo parecido.
  10. Tiene unos anillos giratorios muy chulos.
  11. Aspira a más que Artemisa, pues desea eliminar el Orden, la misma existencia de todo, y transformarlo en la nada.
  12. Niebla Eterna es lo que todos nos esforzamos por ser…
  13. Tiniebla Eterna es el Dr. Manhattan, el único superhéroe de Watchmen que realmente tiene poderes.

Razones por las que Seymour es mejor (FF X)

SeymourYo soy el Maester Seymour Guado
– Seymour

¿Y A QUIÉN DEMONIOS LE IMPORTA?”
– Todos los demás

¡A mí!
– Ese viejo que actúa como su sirviente.

Ya desde la primera vez que le conocí, nunca me gustó Seymour.
– Tidus y lo que todo el mundo pensó la primera vez que vió a Kuj-Seymour.

  1. No es Artemisa.
  2. <sarcasmo> Tiene un buen corte de pelo. </sarcasmo>
  3. Se casa tras su muerte. No es algo que veas todos los días.
  4. Mató a su padre y usó a su madre para luchar.
  5. Aniquiló a una raza de gorilas sin joroba (los ronso).
  6. Vuelve a la vida en tres ocasiones. Solo Exdeath y Jenova le ganan… ¿pero a quién le importa Exdeath?
  7. Parece un pinguino.
  8. Estaba lo bastante loco como para querer transformarse en Sin, una ballena gigante y deforme, con más de 1000 ojos.

Razones por las que Vayne es mejor (FF XII)

Necron¿¿¿Vayne era MALO???
– Los protagonistas de Final Fantasy XII.

  1. Mató a su papá.
  2. Tiene un quinteto de Jueces Maestros bajo sus órdenes. Todas sus fabulosas y brillantes armaduras le pertenecen.
  3. ¿Hay alguna otra razón para esto?
  4. Es tan malo que casi mata a su hermana pequeña para hacerse más fuerte, y se desfigura la boca por culpa de eso.
  5. Es tan tan duro, que lloriquea a la lápida con ojos cuando todo le sale mal. Incluso tiene ganas de abandonar.
  6. Pero luego gana de nuevo sus poderes y empieza a destrozar naves y a transformarse. Bastante bien como para decir que es un momento chulo, pero no lo suficientemente épico.
  7. ¿Qué demonios es eso? Fusiona su cuerpo con una bolla de gas y se transforma en un DRAGÓN, ¡Cómo se come eso?.
  8. Enseña una lección de humildad al resto de villanos en lo que se refiere a cuidados para el cabello y estilo.
  9. ¡Quiere abrazarte! Tan solo mira su foto… ¡abrazos para todos!

Razones por las que el Juez Gabranth es mejor (FF XII)

Gabranth¡No! “Mataste a mi hermano!
– Vaan

YO SOY tu hermano.
– Gabranth

¡¡NOOOOOO!! ¡Renks! !¿Qué has hecho?!
– Vann

¿Renks? ¿Quién es Renks? ¡Soy yo, Noah!
– Gabranth

Oh, yo no soy tu hermano, tu hermano está detrás tuya.
– Vaan

Oh, perdona Bash, no puedo ver con este casco.
– Gabranth

  1. Es el primer humano lo suficientemente listo como para llevar armadura a la batalla.
  2. Mató a Renks (no puedo decir si esto es un acto malvado, pero bueno…).
  3. Encarceló a Basch durante 2 años.
  4. Es asmático pero aún así es la caña.
  5. Es el segundo mejor malo de Final Fantasy después de Kefka o Sefirot (depende de a quién le preguntes).
  6. La Fuerza es poderosa en él…
  7. Es realmente Luke Skywalker tras darse cuenta que un mundo sin un dictador malvado no es divertido…
  8. … o tal vez es Basch cuando los demás no están mirando.
  9. Arruinó la vida de 3 de los personajes de tu grupo en una sola noche. Mató a su padre, mató a su hermano y le echó la culpa de todo a su gemelo.
  10. La escena de la intro en la que Gabranth camina a cámara lenta con los jueces está tan chulo, que Square Enix no pudo permitirse el lujo de incluirla en la línea argumental.
  11. Gabranth es realmente el líder. En serio, el comenzó todo el lío que ocurre en FF XII.
  12. Tiene más razones que el malo REAL del juego y que el jefe final.

Un saludo,
tifita

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